Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!

CALL CENTER DA SAÚDE
TRRIM...TRIM...TRRIMM...TERRIMMM
RESPONDE O GRAVADOR DE CHAMADAS DO HOSPÍCIO:

Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia certa para os seus momentos de maior loucura."
Se você é obssessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;
Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você;
Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6;
Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos a sua chamada;

Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que só você vê à sua direita;
Se você é esquizofrénico, escute cuidadosamente, uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;
Se você é depressivo, não importa qual o número que aperte. Nada o vai tirar dessa lamentável situação;
Porém, .... se VOCÊ votou no Lula,... desligue e espere até 2010.

Aqui atendemos loucos e não imbecis!

Pneumonia mata 40 mil brasileiros por ano;
5 milhões de crianças morrem de FOME por ano, uma morte a cada 5 segundos;
Cerca de 35 mil pessoas morrem por ano no trânsito, uma a cada 18 minutos;

Realmente é difícil para meus 5% de consciência aceitar que estamos prestes a uma pandemia se até agora o números de mortos pela gripe só beiram aos 25.

O que está realmente havendo é uma boa manchete, ótima venda de anti-gripais, máscaras e muito sabão para lavar as mãos...

O único problema com essa pandemia psicológica até agora é o usar dessas máscaras, pois:
dificultam as conversas;
difícil respiração;
e evitam que a gente veja se nossos interlocutores estão rindo ou mandando língua, pois essas máscaras têm escassa valia para proteger da gripe.

Sempre peidei pra essa história de fim do mundo, mas nunca tanto quanto agora, terremotos direto, crise economica, porra! Presidente norte americano negro! e agora a gripe porquinha.

A causa do desespero vem das profecias Bíblica, Maia, e Nostradamusnescas, que dá uma atmosfera pesadona pro acontecimento, e eu penso: cacete!, tenho que ficar na linha mané! nada de roubar chocolate no Carrefour nem dar informacao errada prozotro na rua.

As vezes penso nos motivos de tais profecias terem sido escritas, eis elas:

Manipulacao social e religiosa
Antropofobia
Filhadaputice judia
Revelacao divina mesmo
Filhadaputice judia

E por outro lado penso que se paro de gerar preju pro Carrefour eu ganho:

Se sou muculmano: um céu com virgens e almofada de seda.
Testemunha de Jeová:Viver num jardim sunday morning fazendo pic-nic com animais selvagens.
Se Evangélico: Casas cobertas de pedras preciosas e ruas de ouro.
Se Católico: impossível sem os 7 sacramentos.

Oi, nao vou dar bom dia, good morning e muito menos um elegante comment ça va para voces porque ja começo irritado.
A queixa do do dia refere-se a aquelas pessoas que, com a pretensa sapiencia de um "Homo Superior", alegam conhecer cada pedaço de sua alma, visto que é a alma
de um vulgar "Sapiens", quando muito.


Por acaso, em um ocaso, esse irrittante arquétipo de ser iluminado com uma antropovisão búdica se apresentou na opiniao de uma amiga sobre um fato que me aconteceu na semana que passou, narra-lo-ei para voces.

Devido às minhas feições pueris, sempre sou alvo de preconceito nas portas de boates por partes dos segurancas, que acham que sou menor de idade e hesitam em me deixar
entrar, por algum motivo estranho, eles desconhecem que a "comida" moderna corroi nossos genes por dentro e impedem o pleno desenvolvimento de nossas feições, mas eu nao me incomodo, carrego a minha carteira de identidade como uma espada de espada de greyscow, que exibem em numeros garrafais as minhas quase duas decadas de existencia.


O que ocorreu foi que a uma certa altura, o seguranca pergunta se meu nome está na lista, para ter um condescendente "sim" como resposta. Incansável, ele pergunta meu nome, recebendo, é claro, mon nom e um sorriso complacente, que só quem aparenta ter 14 anos sabe dar. Em panico e vendo seu mundo ruir, ele lança mão de sua ultima cartada: E o seu sobrenome?
Foi quando, leitores, aconteceu o climax da historia.
A essa altura eu estava envolvido em um dialogo com amigos, e em vez de lhe dar uma pronta resposta, olhei minha identidade e lhe respondi meu sobrenome, veridico, exotico, e criador do caos.
O que aconteceu foi que, por eu ter olhado o documento ao inves de ter lhe dado uma resposta instintiva, quase um reflexo condicionado, ele achou que a identidade (pasmem) nao fosse minha. Comemorando com um pretenso sorriso vencedor, disse que isso tinha sido o fato mais engraçado de sua carreira, e me deixou entrar mesmo assim, pela espirituosidade, suponho.


Agora vem o cerne da minha reclamaçao: Minha amiga, ao tomar conhecimento desses fatos, nao se fez de rogada: Do outro lado da linha, deixou a barba crescer, me sentou num divã e mudou seu nome para Sigmund Freud.
Com uma sucessão de palavras rapidas que me despiram, disse que no dia, meu corpo precisava de adrenalina, e que eu, incoscientemente, tinha olhado meu nome só para poder experimentar a premencia de ser barrado na porta da boate, isso, e só isso, traria o hormonio salvador da minha existencia, impedindo que a entropia levasse essa alma de rosto pueril embora.
Eu, em meio a essa erística maldosa, pouco pude fazer, ao dizer que o processo tinha sido inconsciente, ela tinha atado as minhas maos, eu não poderia questiona-la, e sim, no maximo, abrir uma outra vanguarda de sabios vianenses.

Mas o que questiono é: COMO ELA SABE MAIS DO MEU INCONSCIENTE DO QUE EU?
Como, for god's sake, ela sabia que eu precisava de adrenalina, e eu, um mero, mortal, não?
Oras, se eu precisasse de adrenalida eu estaria fazendo um rapel, um rafting, falando para a minha mulher que tenho uma amante e dando uma arma na mão dela, gritando Hi hitler no meio de uma sinagoga, e não mofando na fila de uma boate.

Frente a esse conhecimento atávico que as outras pessoas têm acerca de sua consciencia ultima, voce pouco pode fazer por si, irmão, a não ser concordar e correr discretamente desses seres, sem antes, é claro, canoniza-los.

Na verdade, a fórmula "secreta" da Coca-Cola (CC) se desvenda em 18
segundos em
qualquer espectrômetro-ótico, e basicamente até os cachorros a conhecem.
Só que não dá para fabricar igual, a não ser que você tenha uns 10 bilhões de
dólares para brigar com a CC na justiça, porque eles vão cair
matando

A fórmula da Pepsi tem uma diferença básica da CC e é proposital
exatamente para evitar processo judicial. Não é diferente porque não
conseguiram fazer igual não, é de propósito, mas próximo o suficiente para atrair o
consumidor da CC que quer um gostinho diferente com menos sal e açúcar.

Entre outras coisas, fui eu quem teve que aprender tudo sobre
refrigerante gaseificado para produzir o guaraná Golly aqui, que usa o concentrado
Brahma. Está no mercado até hoje, mas falhou terrivelmente em estratégia promocional e vende só para o mercado local, tudo isso devido à cabeça dura de alguns diretores.

Tive que aprender química, entender tudo sobre componentes de refrigerantes, conservantes, sais, ácidos, cafeína, enlatamento,produção de label de lata, permissões, aprovações e muito etc. e tal. Montei um mini-laboratório de análise de produto, equipamento até para analisar quantidade de sólidos, etc. Até desenvolvi programas para PC para cálculo da fórmula com base nos volumes e tipo de envasamento (plástico ou
alumínio), pois isso muda os valores e o sabor. Tivemos até equipe de competição em stock- car ...
Tire a imensa quantidade de sal que a CC usa (50mg de sódio na lata) e
você verá que a CC fica igualzinha a qualquer outro refrigerante sem-vergonha e
porcaria, adocicado e enjoado.É exatamente o Cloreto de Sódio em exagero (que eles dizem ser "very low sodium") que refresca e ao mesmo tempo dá sede em dobro, pedindo outro refrigerante,e não enjoa porque o tal sal mata literalmente a sensibilidade ao doce, que também tem de montão: 39 gramas de "açúcar"(sacarose).

É ridículo, dos 350 gramas de produto líquido, mais de 10% é açúcar Imagine
numa lata de CC, mais de 1 centímetro e meio da lata é açúcar puro... isso dá
aproximadamente umas 3 colheres de sopa CHEIAS DE AÇÚCAR POR LATA !...

Fórmula da COCA-COLA ?...

Simples: Concentrado de Açúcar queimado - Caramelo - para dar cor escura
e gosto; ácido ortofosfórico (azedinho); sacarose - açúcar (HFCS- High Fructose
Corn Syrup - açúcar líquido da frutose do milho); extrato da folha da planta COCA (África e Índia) e poucos outros aromatizantes naturais de outras plantas, cafeína, e conservante que pode ser Benzoato de Sódio ou Benzoato de Potássio, Dióxido de carbono de montão para fritar a língua quando você a toma e junto com o sal dar a sensação de refrigeração.
O uso de ácido ortofosfórico e não o ácido cítrico como todos os outros
usam, é para dar a sensação de dentes e boca limpa ao beber, o
fosfórico literalmente frita tudo e em quantidade pode até causar decapamento do esmalte dos dentes, coisa que o cítrico ataca com muito menor violência, pois o
artofosfórico"chupa" todo o cálcio do organismo, podendo causar até osteoporose, sem contar o comprometimento na formação dos ossos e dentes das crianças em idade de
formação óssea, dos 2 aos 14 anos. Tente comprar ácido fosfórico para ver as mil
recomendações de segurança e manuseio (queima o cristalino do olho, queima a
pele, etc.). Só como informação geral, é proibido usar ácido fosfórico em qualquer
outro refrigerante, só a CC tem permissão... (claro, se tirar, a CC ficará com
gosto de sabão).O extrato da coca e outras folhas quase não mudam nada no sabor, é
mais efeito cosmético e mercadológico, assim como o guaraná, você não sente o gosto
dele, nem cheiro, (o verdadeiro guaraná tem gosto amargo) ele está lá
até porque legalmente tem que estar (questão de registro comercial), mas
se tirar você nem nota diferença no gosto.
O gosto é dado basicamente pelas quantidades diferentes de açúcar,
açúcar queimado, sais, ácidos e conservantes. Tem uma empresa química aqui em
Bartow, sul de Orlando. Já visitei os caras inúmeras vezes e eles
basicamente produzem aromatizantes e essências para sucos.
Sais concentrados e essências o dia inteiro, caminhão atrás de caminhão!
Eles produzem isso para fábricas de sorvete, refrigerantes, sucos, enlatados,
té comida colorida e aromatizada.
Visitando a fábrica, pedi para ver o
depósito de concentrados das frutas,
que deveria ser imenso, cheio de reservatórios imensos de laranja, abacaxi,
morango, e tantos outros (comentei)... O sujeito olhou para mim, deu uma
risadinha e me levou para visitar os depósitos imensos de corantes e mais de 50
tipos de
componentes químicos. O refrigerante de laranja, o que menos
tem é laranja; morango, até os gominhos que ficam em suspensão são
feitosde goma (uma liga química que envolve um semi-polímero). Abacaxi é um festival de ácidos e mais goma. Essência para sorvet de Abacate? Usam até peróxido dehidrogênio (água oxigenada) para dar aquela sensação de arrasto espumoso no céu da boca ao comer, típico do abacate. O segundo refrigerante mais vendido aqui nos Estados Unidos é o Dr. Pepper, o
ais antigo de todos, mais antigo que a própria CC. Esse refrigerante era
vendido obviamente sem refrigeração e sem gaseificação em mil oitocentos e
pedrada, em garrafinhas com rolha como medicamento, nas carroças ambulantes que vocêvê em filmes do velho oeste americano. Além de tirar dor de barriga e unha encravada, também tirava mancha de ferrugem de cortina, além de ajudar a renovar a graxa dos eixos das carroças. Para quem não sabe, Dr. Pepper tem um sabor horrível, e é muito fácil de experimentar em casa: pegue GELOL spray, aquele que você usauando leva
um chute na canela, e dê um bom spray na boca! Esse é o gosto do tal
famoso Dr.Pepper que vende muito por aqui.

Refrigerante DIET

Quer saber a quantidade de lixo que tem em refrigerante diet? Não
uso nem para desentupir a pia, porque tenho pena da tubulação de pvc...
Olha, só para abrir os olhos dos cegos : os produtos adocicantes diet
têm vida muito curta. O aspartame, por exemplo, após 3 semanas de molhado pasa a ter gosto de
pano velho sujo.
Para evitar isso, soma-se uma infinidade de outros químicos, um para
esticar a vida do aspartame, outro para dar buffer (líquido turvo,outro para manter o terceiro químico em suspensão), senão o fundo do refrigerante fica escuro, outro para evitar cristalização do aspartame, outro para
realçar, dar"edge" no ácido cítrico ou fosfórico que acaba sofrendo pela influência
dos 4
produtos químicos iniciais, e assim vai... a lista é enorme.
Depois de toda essa minha experiência com produção e estudo de
refrigerantes, posso afirmar:
Sabe qual é o melhor refrigerante?
Água filtrada, de preferência duplamente filtrada, laranja ou limão
espremido e gelo, mais nada, nem açúcar nem sal.

(AUTOR: ANÔNIMO - por motivos óbvios)

Aew galera do pobreza online, essa é proces

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Depois eu continuo pq vo buscar a mina no ponto

-Primeiramente você não pode gostar de futebol, nem de funk e muito menos do PT

-Segundamente tem que aparentar ser especialista em alguma área, vai umas dicas:

Se for na pintura você tem que dizer que gosta de artistas como Magritte, Van Gogh, Goya, Da Vinci.

Você é bom, portanto tem que esnobar também, critique as obras de Caravaggio, de Picasso, dizendo que tais artes não te passam nada.

Terceiro
Não fale palavrão, você é culto e mede bem as palavras, mas se isso é difícil fique quieto com ar de superioridade porém sem ser esnobe, e sorria para quem passar por ti.

Literatura

Tem que "aprender" a gostar dos clássicos: Goethe, Dante, Poe. Tolstói, Cervantes, Machado de Assis, James Joyce.

Diretores
Deve gostar: Robert Altman, Akira Kurosawa, ,Stanley Kubrick, Woody Allen, Ingmar Bergman, os irmãos Coen e o que achar na Wikipédia.


Agora que é vem a batata quente

Acaba de chegar numa festa com sua mina, e lá estão os amigos da facul dela..galera da física quântica, do mestrado em direito internacional e tal..

Formou aquele círculo de 5 pessoas falando sobre a decadência das técnicas erísticas nos movimentos contemporâneos, ferrou? nao nao, tranquilo, faz o ar de intelectual que te falei(sem ser esnobe claro) e olha nos olhos da pessoa que está com a palavra e diga: bom ponto de vista o seu.
Mas nessa perguntam sua opinião sobre o assunto, tu não domina nem a virgula, que ce faz? simples manda a frase: "é uma pergunta com demasiados detalhes, nao te posso dar uma resposta definitiva e acertada nestes poucos minutos de festa, seria bizantino demais! dá uns 5 min e vai pegar um salgadinho.